等著明天又要前走

夜深了，人累了
明明很累卻又沒了睡意
該怎麼做又該怎麼走

忽然之間
有種未來失去了
明明很清晰
明明很開心在做

是累了嘛!?

這週開始又想找人陪
明明有個了一個我認為很棒的工作
有了一個自認為還不錯的家
是我貪心了嗎?

有些要做的東西還沒做完
我想我該睡了

等待明天的晨光
又是一個要繼續往前努力的一天

沒有人告訴我該怎麼努力
也沒人為我畫夢想
都是我需要找尋的吧!!

有時候真羨慕別人可以欣然接受被安排好的日子
那是因為我心裡、靈魂不能接受
有時真羨慕別人可以不用思考的過一生
那是因為從來不被允許這麼做，自己也不允許

當我畫著想像中完美的自己
但我的臉跟說話、思想都告訴我沒有完美
一直都有落差、一直都要努力
但也從來沒有終點與盡頭

當別人敘說著開心，我訴說著無奈
當別人敘說著歡愉，我敘說著黯淡

當別人是明亮的那顆星，我卻是永遠找不到我真正發光的點
當別人是那樣地有種存在感，我卻又是被忽略的那一個

美好的舞台，我不會用
那我會什麼呢?

只會一點點地慢慢走
望向那無盡的道路
沒有盡頭

而我也清楚地知道就算死
也是不斷的再來過

但又如何~只能繼續等著明天晨光，繼續再往前走

社大、工作、忙碌、時間、論文

三個月前來此面試，因為時間甚久，以為不會上了此份工作，那時在附近的廟宇擲杯還說會再過來
以為是神明晃點我，哈哈!
不過也真轉了一圈，回來此工作
接獲消息外加隔天上班，都讓我大感意外

去了樹林社大~當行政的工作人員~
沒工作以前可以去果園玩樂、去朋友家聊天還有每天清閒的下午茶跟打文本，現在是忙到翻掉、但其實我目前工作處理的事情，我認為沒有很多。
目前都還是一些行政上的雜物，畢竟現在是去還不到一周的新手
很多事情都還在適應學習中

今天凸了一點小槌~但還好都可以補救
因為事情真的蠻多，有種來一周就要馬上上綱的狀態，其實是有點累了!
課務、資料、真是多到整理不完，真佩服之前裡面夥伴們這樣撐到現在~
現在才真的知道時間不夠用，雖說之前沒工作清閒，不過家務事也是讓我每天都有固定要做的事，也可以照著我步調走，也知道事情排一下時間也真不夠用
但工作後是快、好，沒辦法照著我就步調，但感謝工作夥伴帶我也放慢了他們的腳步，讓我進入狀況，哈哈~
我想是因為工作時間加上一些活動與學校課程，發現真不夠用，我開始使用所謂的"擠"時間，來安排我論文還有要取捨一些活動。

瞬間理解有些朋友再說一種修課的難、時間的難，那個難也是在說他們把什麼心力用在什麼樣的事上，對我目前來說，社大、學校、論文都是我目前投入心力的地方，而這些佔滿大部分時間，還要分點協助家裡一些事。
以前從來不曾思考過我應該把心力真放在什麼方向、當我開始意識到時，我已經是忙得不可開交。
然後發現有些人有些事，對我來說重要。

進入社大的工作，社區民眾也都蠻好相處的~人也親切
但是相對發現行政事務的工作上面，我怎麼使用這些回應他們所謂的親切與好相處
當一個小事錯了，後面發生的事會讓他們感受不到尊重
還有事情很多該怎麼做跟這個社區與工作的夥伴一起前進
我想都是一個目前我需要不斷思考與前進的課題

也只能說慢慢加油啦!
發現我現在時間工作、學校佔滿，數算一下剩一天清閒~
當初真該好好把論文趕一部分現在就不用又累又要趕~哈哈~
有時靜下來思考一下，重新理解我對社區大學的工作與想法，這件事都讓我覺得工作在社大真好。哈哈!

面試、論文、最近

今天面試助理芳療師~
聽了公司文化跟培訓升遷管道~我自己很喜歡這樣的公司文化~
我未來也想做芳療師~希望可以上這份工作~
期待三天內的好消息，不過其實好奇的是他怎麼會想徵男性~因為少見 XD
有機會我會想問問他們~


話說最近真的是膩了有種熱臉貼冷屁股的生活~XD~(最近心得)
常找一些網友網路聊天，然後好像都是我去打招呼才有聊~
雖然我本來就話多，愛聊天順便也整理不少思緒
不過有時懶了~真的會還主動問候我的人只有一兩位
真是ㄘㄨㄟˋ心啊~之後應該不會再主動做這種令人空虛的事了
書寫也慢慢看見我自己的一種再填補的痛~但不但無法填補還更空虛與更痛~

因為要準備工作的心情~
讓自己忙於論文希望工作前有點空趕一個階段這樣後續工作就不會太辛苦~
論文進度終於有些~開心~不枉費最近一直趕進度~

上週五跟家人聚餐真是爽阿~吃了不少美食~
吃太多盡然塞不下我最愛的哈根達斯~飲恨阿~
一餐一千多耶~自助餐吃到飽~XD

週六去一個課程~要愛小我~其實也是愛自己~
因為東西有點多~不贅述~大收穫~XD
不過忽然理解聖經說的什麼叫做父子聖靈放在人身上~
我有種新的理解~XD~

週日參加一個網聚，認識不少人
有一個網友真的很有趣，講的話都受全部人注目
一個網友很有想法，一個網友很有心願意瓣網聚也願意嘗試
可惜在自助牛排館不能玩遊戲~
我想玩了比較熱絡了就不會一直需要有人再撐場 XD

最近是悠閒卻有些小忙碌的小日子~好像快要結束了~
感謝之前到現在這樣學習的日子~XD~


阿咪陀佛~阿們~XD

自助餐的茶，好喝~

一個人的生活、放下、分離

原來發現不愛了，是這麼痛。
這個痛當我慢慢釐清是越來越不舒服
不過正因為如此
所以才會慢慢可以學習什麼叫做放下吧!

上次被我家神明點一下，說關係看太緊
造成很多不舒服，叫我放開心點 XD
我想那個關係會如此抓緊
跟過往一個小學的經驗有關係吧!
段我而言建立關係很不容易，當知道有離別的那刻我依然不捨
但是又不能多做什麼

轉變成一種一個人的空虛與落寞
然後想辦法找尋下一個"溫暖"
通常都是短暫
然後重複循環一種空虛與落寞
這樣持續多久，不知道~

原來過去那件事我這麼掛心，現在的呢!?
也掛心吧!不過重新看待這樣的"痛"
還是"痛"

每天生活都是苦，知道了，還是繼續活著
那樣的落寞與空虛還真的會迷失了我的眼睛
不論換什麼樣的環境，都是在體會這樣的事
也許我還在學一種"放下"的功課吧!

公娼新聞、日日春、我、家庭、經濟

以前去日日春就是聽秀蘭阿姨的故事，那時聞到她身上的有種我說不上來的味道，聽了他故事我真的認為那樣的味道代表一種他過去的歷史與傷痛，也曾記得我們(那時的同學們)在聽了一小時的他的生命故事，說到後面他也哭了我們同學有些人也哭了，有種這也是工作，而他的背景條件，就是無法離開這樣工作的感受，聽完心情是五味雜陳，那時他給我的感覺好像有種才剛走出來分享一些事的狀態。

阿姨的故事讓我想到過去那勞動階級的困苦，看見祖父母與父母也曾走過的歷史
再回看現在我身為雙性戀-同志的受壓迫與現有某些社會制度的受壓迫

我真的覺得大多數的制定制度的人擁有某一種階級想像
而那樣階級的想像與概念，訂出的制度
在無形之種壓迫很多社會底層的人，公娼是最明顯的例子
但是還有更多所以衍伸出，現在很多人上街與很多議題不斷增多
制度保障的人漸少了~

時間在回到這個月初，去了日日春拿朋友寄放給我的花精，再看到秀蘭阿姨，感覺他氣色變好，過去的那樣的味道不見，有種明朗的感覺，聽著他喚著我名子，也備感親切，其實那天還蠻想抱他一下，可惜有點小害羞 XD

那天聽到他在講刮手活動、最近的活動等等，感覺異常開心，當時我有很多不舒服與難過聽見他叫喚我名字與聊天的那刻，好似一切都不見了，離開前他拍拍我的背替我論文加油，我打趣地說：｢那你應該幫我提筆才是，XD｣，我想有種他的努力與勇氣藉由他的手、他的話語傳達｢我也很努力，你要加油!!｣
那天，拿著花精提著開心的心情離開日日春往桃園去了(那天的行程很滿 XD)

引文：
秀蘭接受專訪時，被問到是否對張的言論很生氣？她最初輕鬆說「沒有啦」，並幽默表示「當理事長的，講話就是跟別人不一樣」，日日春執行長鍾君竺卻在一旁虧「有喔，都唸了2天了！」秀蘭又自嘲「被他講得沒一塊好，也難怪啦，我們做這個工作是比較………很下賤啦！」講到這幾個字，剛剛嘴巴還說「不在意」，態度一派瀟灑的秀蘭，卻突然哭了出來，再也無法「裝沒事」。
秀蘭說，「他今天來講這樣，他眼睛都長在頭上……他說我這個不光榮、不要臉，我是想，我又沒去給人家偷、搶，有什麼好不要臉？他比較高尚才說我們這樣啦，可是我今天會走出來，我敢在那邊講，就不簡單了啦！」
「以前我根本不敢這樣跟你們講話，我是慢慢地、慢慢地走出來，這讓我自己覺得我自己很不簡單！我敢站在那邊，自己一個站在那邊，那天開會還那麼多委員在那邊！我也覺得我走出來分享很快樂，分享是一種很快樂、很喜悅的事。」

引用連結：
1.都審委員嘴毒傷人 前公娼駁：敢走出來就​不簡單
2.爭妓權17年 鍾君竺：親眼見證廢娼政策殺人

鼓勵大家接受自己的歌曲，自己思考的理解

化妝、妝點自己有些地方是重要~

但是有需要一直取悅別人嘛!?自己呢!?

我也曾想過也做過一些取悅別人的事情，但是什麼也沒得到
換了有種空虛無盡的感受，在學習妝品的過程，看到很多同學、很多人
蠻多人妝點自己，在一種無意識下很多女同學都如此打扮
聊的東西不外乎化妝品牌、衣服款式、包包等
有一次在那些同學的開心的聊天我覺得無聊下不自覺快睡著了
我同學還關心我：｢太累哦!｣
我說：｢哈哈!是有點。｣
這件事就過了，我沒有那樣的經濟買那些東西，對我來說既傷皮膚跟錢也不適很實際

回歸到自己同志身分，多少人花錢進健身房、買的衣服款式、友善品牌，彰顯自己的身分與價值，我也看得覺得好帥，但是跟那樣的朋友閒聊的東西，我是一點都搭不上話的東西(因為健身、衣服那些都是我沒有經濟能力去做的消費)，曾經也被這樣的人辱罵過｢你是人妖吧!｣我想也許是太瘦、外型不佳，那時頭髮有點長。
看著那些美好的樣貌，我也不禁問了我自己：｢我也要這樣才能找到一個外型姣好的伴侶嗎?感覺付出的時間金錢好大!我是為的是取悅那些人嗎?｣
在學習過程，曾經看不起自己的臉與身形，曾經想嘗試改變卻覺得好累，我為的是什麼?打退了堂鼓，找不到一個努力的理由(當然也有現實的條件)，然後到現在因為一些學習還有碰到的人事物，對外在這件事慢慢有種跳脫，發現自己其實也很棒，也慢慢改善自己身體狀態，原來還是原始自己最好，我想當擁有健康與自然就是最美的自己

我相信自然有最自然美的樣子~其實不用上太多妝點~就可以很美~

每個人在每個時期都有不同風貌的美感~男性也是囉~

分享連結：鼓勵大家接受自己的歌曲

分離、新的開始

坐落在城市的一角
聽著雞蛋花撒落的聲音
遠處聞到玉蘭花的幽香
看著熙來攘往的人們與在大路上忙碌的車子
感受世界是如此的忙碌

我依然坐落在一角，是個車站
等待一個相伴回去的人
在一段時間的等待下
忽然有人對我說：｢走吧!不用再等了，他不會來了。｣
一開始不相信，又過了一段時間
當我真的知道他不會再來了
我獨自一人默默的打理，起身離開
回望那等待的一角，是滿心期待、是惆悵、是失落

當我不再回望時
有種往下個階段的興奮與期待
開始有種有些事要結束了~有些事要更新了~
我也正踏上一個"回家"的旅程

伴侶、半年、朋友

數算日子，我跟伴侶交往半年多了，到今年中秋要一年~

沒想到意外的提前結束，雖然自己有心理準備，哈哈!

先從今天說起好了

今天剛好結束台灣同志家庭權益促進會(以下稱同家會)的義工培訓，聽到很多故事

聊了很多東西，也認識很多新朋友，感受在同家會的氛圍

聽到主要的裡面的領頭人秘書長在說同家會的脈絡，與自己感受的氛圍，有種親切與相近感

跟在熱線的感受較不一樣，我想裡面成員人數與年齡層是有差

之前在熱線聽到的一些攸關同家會的流言有被澄清，我也學習到不少"關懷弱勢"的方式與模式

真是有趣，後來遇見了好友也是同學又聊了一下，結束跟一位新夥伴從雙連走回火車站聊了很多~

真的很開心，不過有些好像都是我再說就是~忽然發現自己比以前更愛說話~ XD

帶著滿滿收穫回家，今天也真的很熱~

回家呢~我爸在感嘆松鼠的事~看來他現在比較喜歡動物陪伴呢~

我妹後續也在講這件事~看來未來免不了要生隻動物讓他們可以陪一下~ XD

這些都蠻開心

在臉書跟著男友分享今天的收穫

他的回文中聽到他說裡面不自由的苦悶~

也確實辛苦他了，但我也不能做些什麼每次只能聽他說苦悶之類~有點心疼~

想轉個話題，當我揶揄他說：｢你不擔心我這麼愛亂跑約炮嘛!?XD｣

後來他很認真的回答我：｢你這個問題跟我最近想跟你談的事有點關聯。｣

OS：｢!!!｣

我：｢請說。｣

男友：｢我覺得我們的關係是否該暫時中斷，因為我每個禮拜加一加才放一天半的假，所以我只會選擇星期六出門，我也有朋友會約我出去況且我也需要好好休息好好睡覺，所以並不是每個禮拜都會出門，在加上我覺得我們的關係會引響你接下來社會大學的工作，所以才有如此想法想跟你討論。｣

男友：｢你覺得呢?｣

我：｢你確定囉!?｣

男友：｢你想法是?｣

OS：｢我意外他會這樣提，另外就是我社大工作沒上說，不過他確實提出我當初在他當兵前提是否還要延續上，我認知到的困難。｣

我：｢我有另一個問題想問你的就是~為什麼我沒辦法認識你的朋友們!?｣

我其實對他沒辦法出櫃，這件事有點不滿，我沒強迫他出櫃，但是不出櫃也沒辦法用另一種方式來認識他朋友之類。

不過也許對他來說被"看出來"這件事，還是不太好吧~

另外胎提到過去的交友關係，跟一些朋友狀況，因為有點小敏感不直接PO出

簡單說他交的朋友很多非常排斥同性戀，後來

我：｢恩恩~有個我想你也可以再思考~現在也許也不用馬上給我答案~你怎麼看待他們跟你的關係!? 在你心裡他們放在你身上是什麼位置~

這個你可以慢慢想，另外就是我的答案是好~因為當初就想到你的狀況可能沒辦法一直見面，然後加上我跟你某種曾度我不認識妳父母跟你的好友~然後我也沒辦法介入在這樣的關係裡~對我其實有點不對等~但是你沒出櫃所以我並不會太覺得怎樣~但是我也確實讓我壓抑一些需求~但這只是我自私的私心~所以當我知道後我也覺得就不那樣壓抑也不這樣要求你~ 

當然我知道你遲早會提這樣的提議~對我來說當然還是有點傷心~卻也有些心理準備~有點五味雜陳~但也許現在這樣~對彼此都好吧~｣

男友：｢那我們的關係上是朋友！或許等我退伍後還有機會復合，或許你也找到更適合更好的人也說不一定。｣

我：｢你不傷心!?當你這麼說的時候~｣

男友：｢這件事我思考了幾天了，也發洩了些雖然還是無法完全勢懷｣

男友：｢但是我覺得我情緒越來越不穩定總覺得會托累你！｣

我：｢我知道了~我們依然是朋友~我們誰也不脫累誰~但是我作為朋友~我依然擔心與心疼你~所以希望你還是可以平安退伍~我依然關心你~^^~晚了~早點睡吧~｣

男友：｢好哦，你也是！記得別把我放在你電腦裡的片子給刪唷!｣

我：｢哈哈~不會拉~你還是我最重要的好友囉~我跟你相處的半年~我真的得很開心~我也很喜歡也感謝跟你再一起的時間~真的很快呢~我們彼此都學習也進步了不少，你會思考公共議題~也會思考跟朋友的關係，也會同理跟理解我的感受~然後你也嘗試幫助我~剛剛你也勇敢地提出那樣問題~也清楚你的狀況~能了解整理自己的狀況~這是件很厲害的事~ 

等後續再聊囉~｣

我：｢我不是分手就斷絕關係的人~這是我當初就這麼希望我們還是有延續的關係~｣

男友：｢嗯嗯，好的結局！我沒你講的那麼好，因為有你我才知道我要學的東西還很多很多｣

男友：｢也謝謝你這段時間的包容和體諒｣

我：｢在我們相處的半年，我看見你融入我的生活圈~我們共同在認識了許多人~也走過那些遊行、我們也開始談論我們公共議題所佔的立場~你也在做愛嘗試..... >///

我：｢我會打一個小日記來紀念一下我們這段感情哦~^^~｣

男友：｢期待魯!晚了，你早點休息先睡嚕｣

語畢。

半年多啊!我從他身上我學習到很多，我釐清我對伴侶的期待想像、承諾、煩惱

我也看著牠陪伴、融入、成長，慢慢有種他其實也想盡辦法跟我一起，追著我的感覺

其實某種曾度現實條件、整體現實狀況也不對等，但是盡量磨合~

不得不說我對他也是有著思念，雖然在每次跟朋友談笑間都會說不滿意

但其實是很滿意這段關係，在今天分享自己關係也有種一言難盡的狀態，不過真的回頭想這段關係過得開心

有煩惱，有過一些小爭執，有很多溝通討論、喜惡不同、許多觀點不同

但是相處很有趣很開心，我因此看了些電影一起合作很多事

雖是有點心理準備知道有聚必有離，當初他當兵前我也提過，他當兵慢慢了解自己狀態情緒等等，也提出了

知道他遲早會提，只是沒想到蠻快的，有種失落感，雖給自己打了預防針，但是真的碰到時，還是有種情緒呢~

五味雜陳 XD 傷心一定還是有，當我問他說"你不傷心?"，其實我正在傷心，當我問他說"你確定?"其實是我不確定

看完有人會覺得應該要段的乾淨或藕斷絲連吧~不過跟他狀態很多事情是有過許多的溝通，半年內彼此都如此

也真的感謝他在我不能理解"貼近人的溝通"，他其實有時是配合我的溝通，我想對他是辛苦的

就我過去經驗而言，我很看重任何關係，所以如果可以我也不希望是不夠圓滿的收場

第一次的伴侶經驗，學到不少，我的第一任~在今天留了一個休止符~未來也許可延續，但也許依然是好友

我想目前要在進入下段關係，我可能要思考一段時間了 XD 這次發現自己的挑伴的條件，要讓多數人接受都是困難~

今夜是個寧靜悶熱的夜晚，今天有收獲也有失落~既開心也有些傷心，但也許這樣是正慢慢讓我往下個階段走了吧~

最後聽著蘇打綠的歌還過一個晚上~【我好想你】「小時代」電影主題曲MV

https://www.youtube.com/watch?v=P_pyfLArjQg

跟他走過秋鬥遊行的照片，那是他第一次走遊行

死亡、離別、未盡之事

今天中午，我大妹進了我房門就哀傷地跟我說：｢我去看松鼠，松鼠死掉了。｣

本來有點想睡，忽然間驚醒，心想：怎麼會，昨天不是好好的!!!

去看了一下寵物箱的狀態，他僵直的身軀，一動也不動

一開始有點傻眼，哪起他的身體，有點發楞

問了一下我大妹：｢你什麼時候發現的?｣

大妹邊哭邊說：｢前不久中午的時候，早上有起來，好像有聽到他叫。｣

我問：｢早上的時候沒去看囉!?｣

大妹說：｢沒注意看，就回房了。｣

看他哭的傷心，我也不是想責備他，所以就不問了，只是想確認他發生了什麼事，因為昨天都還安好，我有點失落，就這麼走了。

他眼睛微開，嘴巴微張，身體是直的，跟平常睡姿勢捲成一球不太一樣。

回了房間開了電腦查詢可能死亡的原因，看起來不想所謂的”膨風”脹氣、昨天也沒拉肚子，但有叫也吃得少些，所以在想他是否有點小感冒，畢竟我最近感冒。

既然查不出原因有點傷心，就跟大妹提議：｢那我們去河濱公園把他安葬吧!｣

大妹點頭示意。

畢竟我們也不能在做什麼了，所以就這樣吧!

今天天氣在出門前微陰，當我們走沒幾步路開始下大雨，我請妹在一處騎樓等一下，我回去拿傘，好落寞的天氣啊!連天空都在掉眼淚~

邊走大妹邊拭淚，路上我問：｢有想再養嘛!?｣

大妹哭著說：｢養蛇比較好，其他動物都容易死掉。｣

見他哭著傷心，我便不在多說了，寧靜的路上，就這樣的雨聲。

到了一處的樹林，那邊行經的人也少，我們放在一個小樹旁，願他未來在投胎也許就跟那小樹一樣，好好地慢慢長大。

回到家，大妹打理一下，今天他休假要出門有約，家人也工作不在家

諾大的客廳，就剩我一個人，本來有點小小落寞、淡淡哀傷

忽然之間那樣的感受變得很強烈，坐在客廳的椅子上面對著寵物箱發呆

本來今天是要幫他換木屑的時間，是否明天換了就沒事呢!?發呆著如此想

過後忽然想說：再想也不是辦法，整理家裡吧!是該整理了。

於是乎我開始洗衣擦地，把寵物箱都清理了，也不能再放在這吧!

我每次到一個階段難過不舒服都會整理家裡與房間，也希望轉換一下心境吧!

除了每周例行外，房間跟家裡的東西會特別再整理一下。

就這樣下午就過去了

晚餐時間在阿嬤家度過，吃完飯就去神壇拜了拜

有點疑惑與難過，就博杯問了些問題，意外有了五個”聖杯”，表示我的問題是肯定

也確實讓我的想法得到些證實，雖是悲傷，但也許證實一些事得了些安慰 

後來在神壇前打坐一下，平穩自己心緒，過程流了滴眼淚，下午食指有些哀傷，但不曾流過淚，也許這就是我的表達吧!

平撫了心緒，跟父親聊了一下，他還期待回來看他活蹦亂跳說，語氣中透漏遺憾，我還是有些疑點，找了松鼠假死的資料，有人說有過過這樣的狀態是但是是在冬天發生，有點不放棄找了父親回頭去看我們放置他的地方，但是確實死了，這也許是我想要再安心的地方，因為可惜與遺憾，但既然確定了就不再確認了，我其實在想這樣對父親好嘛!?畢竟他很遺憾但卻要看到他的遺體，不過比起沒見，我想見了可以踏實些吧!

父親每次睡前都喝一瓶養生酒，今晚有想要多買一瓶，雖然被我”多問”就打住，但我想對他來說也許這是他遺憾的表現吧!

今晚對我家也許是個難過的夜晚，大妹跟父親都是哀傷地進了房間。

今天的思緒都圍在松鼠上打轉，我當初是如此在心中承諾希望他可以好好長大，期待他跟我們一起玩，但現在不可能了。

問了大妹的一些話有些想要補償，到了晚上心中有些希望其實他沒死的想法，其實以前發生一些是曾經也想過，但其實還是我的多想吧!

一開始有點淡淡的哀傷、落寞、遺憾，到強烈，最後有些無奈與一點平靜，沒有像午時的妹妹那樣的落淚，我心中也許也跟他有著同樣感受吧，只是表達方式的不同吧!記得曾有同學說我：｢你反應有點慢半拍。｣

好像很多時候我對於一些感受、狀態我都比別人慢些，剛開始不會太強烈，有點慢有點淡，到有些強烈，最後自己淡淡的收尾，好像不會過多的表現，也不會過度的強烈。

他讓我回顧我過往的關於死亡離別經驗，也許跟一些人比我算幸運吧!我至親都健在，曾經國中時家裡的小狗離開，因為不是我養，然後對他的感覺沒有很強烈直到真的發現少了些聲音在家裡覺得有點少了些什麼。

到國中有位要好的同學離世，我第一次經驗到什麼叫死亡，看著他的大體，空氣有點微冷，他身體有些灰白，躺在我面前，有種震撼有種他真的不會再起來嘛!?的想法，對於班上的默哀，有點呆滯有點鹽樹，自己有點想校的情緒，我想是有種不相信他不在了吧!但後來上課少了他，老師的再提，也就知道他不會再來了。

高職有個我很喜歡的學弟，在我畢業後一次的暑假時，聽到他離世的消息，有點遺憾與傷心也有些怨懟，因為曾經他說要來台北見我。

昨天的晚上不知道為什麼看了火影在網路上最新的一集，有個重要的一個角色寧次死亡，主角感受到絕望、悲傷，但因為同伴的羈絆而重新站起，說了一句話：｢同伴就算死亡，但他們依然活在我心裡。｣

我想經過了這些狀態，曾經有被提醒這樣的話語，在昨天有無意間又看到一次這樣的話語，想起，不慣是過去離開的狗、要好的同學、喜歡的學弟、現在的松鼠，他們都曾陪我一段開心的時間與過往，曾經一起說過的話、玩過的遊戲、接觸與餵養，那些美好其實都留在我心裡，就算現在不在，但曾經我們一起相伴過，也許未來我要面對是至親的離開有些感受與層次上的不同，但所謂死亡與離別也許就是這樣吧!

語末，感謝可愛的小松鼠(我都叫他老鼠跟可愛)，陪我與家人一個多禮拜開心的時光。

這是當初撿到還沒張眼(前篇網誌有提到的樣子)

這是前一兩天拍了，張眼孩可愛的亂爬的樣子

這是今天中午發現已經僵直身軀的樣子，眼睛、嘴巴微開

最後我們在河濱公園一處小樹下，用衛生紙與樹葉包覆著埋葬他

協助、了解、樹林人文

一直很懶得發文~不過最近發生的事情真的蠻多的，其實從上次的書寫後發生不少事情 XD

我想就藉由這次再重新開始書寫吧!!這是6/18也就是前天發生的趣事

今天也是發生的事情頗多~來發一下~順便紀錄 XD

今天有個重要的事情就要去樹林社大，跟那邊的主秘聊聊

那出門前整裝好自己，這是一定要的~還順便用舞蹈讓自己放鬆一下

到了萬華火車站，我去買個投幣式的飲料

按下按鍵、蹲下拿飲料，拿了飲料起身

當我要轉身時，猛然看到有一位阿嬤就悄悄的站在我身後

OS：嚇死我了~阿咪陀佛

路人阿嬤問：少年ㄟ~這安怎用!?

我指向投幣孔，用著破台語

對他說：垮麥什麼飲料，下面偶寫哇多及~再投騎到這丟好~

阿嬤：哦!我都加跨謀!偶七操蝶某!?(青草茶)

我：謀呢~

阿嬤指向一個綠色瓶身的寶特瓶

阿嬤說：那黑哩喜啥!?

我忽然忘了綠茶怎麼念，用國語說

我：綠茶

阿嬤一臉疑惑：啊!?

OS：他果然聽不懂，因為看上去年紀頗大的

我後來說：米阿跌(一般傳統的茶枝泡的茶，比較便宜些)

阿嬤：賣阿哦!

OS：我覺得好像講這樣不對

幼用國語重申一次：綠茶

可是他還是不懂，此時我的火車到了~

當我還想跟她說的時候，我的火車再逼逼叫

此時阿嬤在說些什麼我都聽不見，我內心OS：我是要留下來跟他解說在等下一班車嘛!?不過我要遲到哩!!天啊!!他在問什麼我都聽不清楚，天啊!!我要趕快先決定這件事!!!

後來我決定跟阿嬤說：我ㄟ車來啊!!我先九車~

阿嬤就點頭，揮手道別，當我坐上車他再揮手道別的時候，我覺得有點哀傷

一個是可能之前都沒人買投幣式飲料，他想問怎麼使用

一個是他的動機應該是他口渴了，因為他嘴巴有點乾痕

在一個是，我也許可以遲到一下等下一班車，但我不清楚時間，我也覺得面談遲到不佳，就這樣想著，有些傷感，又想到我未來會不會也這樣呢!?部會使用最新的東西，也沒人教導的無助，頓時我理解我媽在學習電腦這件事的無助!!我們的沒耐心，他的學習無助感~

然後加上我因為時間沒有再協助的遺憾

到了樹林發現只要20分鐘甚至不到，才三站比我想像中快速

到了樹林我還有多餘的時間慢慢找路跟行走

天哪!!我剛剛可以在多留一下~結果在車站坐了幾分鐘自責微微落淚 XD

打理好心情，就慢慢往樹林國小方向走去

走去的過程發現這邊空氣比台北好些

雖然還是有點悶熱，不過有點風，這樣的天氣真好

剛剛的事情也就慢慢淡去

到了社大重頭戲就是面談啦!!簡單的問候

也聊了彼此的狀態，主秘也開門見山地說他想要的夥伴

我呢!有種我不曉得適不適任，但是我想嘗試的心態，也清楚告知

最後在彼此都需要一點考慮下結束了這次的面談

過程中有點小壓力，但是跟主秘面談我一樣聽到不少東西

學了一些關於樹林的文化脈絡與居民整體狀態

不知道為什麼結束沒有太多壓力也沒有惆悵與失落

好像這一切就是這樣，我想也許是一種認識了解，再確認吧!

主秘本身也需要再確認這樣

我想有種暗示他手頭上也有其他人可以考量，不過我也有我的優點跟優勢這他也說得蠻清楚，但我也有我的經驗跟時間的劣勢

既然我也開誠布公的闡明我的意願，那就也許再過一段時間的再聯繫吧~

在下午的路途看到樹林國小後面半山腰後面有個宮廟，看了很喜歡

結束面談我便向那裏走去，反正都來此地不如多走走

那座廟叫做勝安宮，裡面主神是王母娘娘

有個阿姨見到我，彼此微笑打個招呼，便開始交談

他是一個住在樹林三四十年的人，更早之前住台北

他說了過去都是稻田，現在都開發有工廠、科技園區、住宅大樓等等

然後附近有個焚化爐，造成空氣汙染，他覺得補助比不上健康等等

我聽了不少故事。

講完一段我就去拿香參拜，那邊有個我很少看到的神明叫三奶夫人，祭祀台上共有三尊沒特別注意是什麼神明，我以為都叫三奶夫人所以有三位吧~(網路有解答自己去查)

這座廟宇有點積塵但是整體來說都是蠻乾淨整齊

後來那位阿姨給了我素食療法的資料，不斷跟我說吃素的好處

後來也說這座廟曾經有幾位大德令他感動也說建廟的歷史

我發現很多廟都是很多人的發心、自願，不計利益與功德成立

跟之前我聽到的靈鷲山有類似的建寺歷史，其實很多地方的大廟都是如此就我聽過，這座廟也少見XXX敬贈，牆面與柱面都是少見沒有名字，當然有些地方也是有

阿姨說：曾經建廟的那些人，都不計成本、勞動都是自願發心，而我也常協助廟宇的事務也不收錢的，就算廟裡的人給我，我也都投功德箱

然後指向廟宇一側的涼亭，那邊放滿了許多結緣經書，建議我去看

我們就這樣聊到那邊坐下休息。

阿姨忽然發現桌上有個袋子在動，我仔細看了一下發現裡面有個幼小的老鼠，阿姨頓時起身，也許認為老鼠可怕吧!!

不過我看到桌上的一隅有個紙條，上面有兩面

一面寫著"松鼠媽媽，你好，你的小孩風雨中掉落此地馬路上，請速領回"

另一面寫"松鼠媽媽，歸還原地，有心人士，有意收養，請具愛心與耐心"

我真的認為第一面是寫給誰看啊!!

那位阿姨顯然不想談論這件事情，話題不段在讀經很好、吃素很好的話題上，而我一直想說這松鼠怎麼辦，這段對話完全沒交集，有趣的是我們依然這樣座了半個多小時 XD

後來因為天色有點暗了，看起來有種下雨前的前兆，時間也四點多，我決定帶走那隻松鼠，原因是他沒睜開眼睛，放在那我認為幾乎是等死

因為不能確定母松鼠是否回來，而且看來這事情至少過一天，還有我去大約三點左右沒有這袋子，應該是後來才放的，還放了一本觀世音菩薩經在旁邊，雖然我認為那個好心人在風雨下救了這隻松鼠，但是在放回來我是覺得不妥，因為難保沒有人會想注意這松鼠的袋子，那尾阿姨沒說我還沒發現那袋子是有東西的，而且還是活的松鼠~另外就是四點多離開前都沒人要拿這東西~他的出現至少我在那一個多小時~暈倒

真的是~阿咪陀佛

離開還跟那位張阿姨(後來才知道對方的姓氏 XD)，相伴走了一段路程，途中聊了我家開宮、宗教信仰、我的學校等等狀態

富有收穫的一天哪!!第一次這麼認識樹林~以前經過走過都沒這麼去認識這樣的地方過~

所以我今天的收穫不少~然後我家多了一個新同伴~然後我要好好照養他~哈哈~

這麼幼小的松鼠~天哪~我有點點擔心我是否能養到他放生的那天~

不過後來我有朋友跟我說那種松鼠從小養到大，放生就是害他死，因為他已經習慣被照養，而且富有人的氣息，讓我知道看來應該就是要養到他"回去"吧!

下圖兩張松鼠照

從廟宇-勝安宮往外看出的樹林一景

宗教與我

宗教是個大議題阿!(文中有些詞彙不懂有連結)
我來說說我家裡的過程，我出生還有印象就是我們家很多人會來，有個地方常會冒出很濃的焚香味跟煙霧(不是雲霧哦!!)，小時候都被告誡說不能去那哩，那邊是長輩們要"問事"的地方。
其實就是我家是信道教，然後我阿公是乩童，當我可以站在神桌旁邊幫忙已經是二專二技的事情(等同一般大學生階段)，那時候我開始有接觸基督教，一方面看著自己在神桌旁邊幫忙，一方面有些矛盾衝突，因為我受浸(也就是一般說的洗禮)。
其實很多人生活或工作困苦的時候會求問神，我每次在神桌旁幫忙都這麼覺得，有事來問，無事不登三寶殿(哈哈!)，然後道教或說一般的台灣的民間信仰宗教，是有問事(後來知道叫扶乩，前面有連結可看)跟求籤的方式，但因為家裡就是這樣的信仰，而附身的人又是我阿公，我實在很難開口詢問，而在場的都是些親友，我爸也在，我實在很難開口就算很多人會說：｢你家就有怎麼不問?｣我想的是就是我家有才難問，呵呵!(嘆氣)，而當時我也沒有比較信靠的廟宇，所以就也不知道要去哪問就是，現在當然不同。呵呵~
當時經歷二專實習跟學籍上的難關，真的有一次在實習遇到困難我實在不能解決，真的難受到問了，然後問了得到的答案好像也沒起太大的作用，不過當時說出來，自己也發洩了些，就轉身到燒紙錢的地方崩潰大哭!後來有次去實習的途中就有教會的弟兄給傳了福音，找不到依靠的狀態下，我進了基督教，中間難得的跟家人發生一些爭吵，最後我的課業與同志認同，也很難跟教會的弟兄姊妹聯繫，後續二技階段，轉換了學習領域，去了不同地方再實習，接觸所謂新時代的觀念，到研究所，重新學習各類的哲理與所謂富含脈絡的批判性教育，慢慢整理出我的一個對宗教的概念，這是我簡易歷程，在此簡述。

為什麼會忽然打這篇?
其實就是因為最近有兩個傳教士跟我傳道，跟我之前待過的教會，有著不同的見解，當下我提出我的觀點與同志認同，因為我印象中他們的教派是不太接受的同志，所以我提出我身分認同，這是比較主要的，而他們回我是：｢我們教會比較是不支持不鼓勵，但神愛每個人。｣在我們的對話中，我提出每個人對聖經有著不同見解與解釋，畢竟因為同志認同關係，我發現各類宗教的經文都有很多權勢的空間，那他們是說得他們相信他們教會的說法跟其他不一樣，對我來說雖然我去過兩個教會，但是他們解釋的方式確實有些不同，他們認為經過洗禮，才有神聖權柄，讓我覺得特別，所以跟他們約定了這次去參與他們主日晚上的聚會。
說到這裡，也許有些人知道我在說什麼教派了吧!不知道的人，我不太想明確告知，畢竟我認為多去嘗試跟理解，去體認比起你在這邊看我有些分析跟理解的資料當然好!可以做為參考，不過，也是我學習到現在與我經歷的東西作為一個目前學習到現在的整理。

昨天晚上我被邀請聚會，那個地方有著富麗堂皇的教堂與聖殿，莊嚴與裡面大部分的人身上的制式的西裝跟我是多麼的格格不入，還有放眼望去大多數的外國人，讓我認為在場某種壓力與尷尬，是一種極大的反差，跟一些教會一樣，聽到的大部分都是見證，與他們認同的"神"，為什麼這麼說呢?是因為我認為每個人認知到的不太一樣，在場我比較多聽到的都是因為我受洗，然後進了教會的到什麼樣的改變等等，那其實我在其他不是像基督教的場合裡，也聽過類似的言論，並非不好，只是我認為有些改變依然是有自己的作為與他人的理解與相呼應的作為在裡面，這是我自己經驗到的一些，像家裡或是人際關係等等，自己身邊的任何場域。

那聚會結束前自然有個聖詩歌唱之類做個結束，最後散會我看到很多人的交流，我就這樣埋沒在人群的洪流哩，帶領我進去的傳教士，頓時間找不著我，我也看到他們一段時間再跟其他教友互動聯繫，後續再來找尋我，後來才知我要被轉交給其他位傳教士，所以稍作認識了另外兩位傳道人。

會後他們讓我來了解一下整個教會，他們所謂的真理，他們想信神給人有計畫，然後中間需要不斷祈禱與悔改，最後贏來的死亡為另一個新的開始，等待一段時間，然後迎接新的審判，審判後會分到不同的位階的世界。
這部分是我聽到所理解的，也許跟在那樣教會裡面的夥伴或是別人聽到理解的，也許不完全或說需要再詳敘，麻煩你留言，這是我聽到的，而簡述的。

中間我提出我的質疑與論點，其實也真的開始整理我目前所認知的世界，因為是教會，所以我對他們說的是教會的字眼，還有我在教會的經驗，我就沒有提出我家裡的經驗，我用他們能夠理解的予眼跟我有印象的經文跟他們說我理解的世界。
我提出一個問題是，我在我原本的教會受浸過，還要再接受一次嗎?
他們認為這是不同的，還有會賦予玲的權柄，這是有分別的。
中間他們詮釋經文時，有說好壞、善惡，那他們說這都是要禱告求問神，用感覺來理解神的意思，這點我之前待過的教會跟他們說的我倒是蠻認同，畢竟很多經文來詮釋所謂好壞善惡還是以個人經驗為主，只要不是在違犯社會法律的狀態下，個人經驗的理解這部分我倒是蠻認同，畢竟怎麼理解經文是個人自由，所謂思想是無限的也不能被規範的。
但是他們說的神的計畫，有階級有分別(會依每個人的是否信守神的榮耀狀態給予劃分)，這點我不是很喜歡，因為在這樣的世界劃分階級還不夠嗎?也許我因為有家裡的信仰關係，所以我會認為那沒有信主的人怎麼辦?我所以我回的是，我教會理解是神會審判，如此，就算是天堂的分級，我也相信是劃分不同的地方再學習(因為他們用靈魂成長、學習的字眼)，然後如果真的學習不足重新再輪迴，這其實就有點偏離了基督教的沒有輪迴的字眼。其實我在說這段時，我其實也否定了地獄這個說法，只是我沒有明說，那他們就說部會再回來做人，但是會劃分不同地方再學習，他們分高中低，當然他們的說法當然是要以高的為主，就是會有舒適環境美好感受與之的家庭朋友一樣在那裏等待你跟你一起學習，不過我依然是有個認知就是應該不是這樣吧!只是我當然認為基督就跟他們所謂要追求一種美好跟有分別天堂與地獄般類似的教義，是沒什麼不好，因為都要勸世追求所謂真、善、美，這點我是認為他這樣說法沒什麼不好就是。
不過也許我也抱持著何處不天堂、何處不地獄，生活有困苦的時候每個人都有要面對非常大的困難的時候，那時候的苦，對誰來說何不就是地獄嗎?在苦難離開，有些美好果實的出現，有著豐收般的自在舒適生活的片刻，何不就在天堂。另外就是說，我也抱持著什麼樣的人都可以帶領什麼樣的人，我對他們說伸出去的手，總有人可以接，也需要你那雙伸出去的手。這句話是我在思考對峙就算是榮耀的不同，他們依然有他們棒的地方，他們也可以帶領與不同的人，死後的世界也許沒有劃分吧!(當然這是我所想的)也許是這樣的想法，讓我對他們所說的東西某些不認同。不過去看看與理解也是一種有趣的事情，誠心去認識，擦亮眼睛，開放感受去體驗是件很棒的事情，這是我昨晚的經驗分享給你。

下面照片是我接觸到的東西，整合我現在的某些哲理思考。

一個杯子、水、一張床、一台筆電跟一個懶人桌

標題是我最近生活的寫照，聽起來很無趣，哈哈!
因為不想出門，也懶得出門，最近也很晚睡也很晚起
想去得地方都關了差不多，書展啊!動漫展啊!禪修的活動啊!其他展覽啊!....等等
或是也不想去我常去的爺爺奶奶家。(因為平常沒事就會過去陪他們喝茶吃飯，有時也在那邊打我的論文)
這一年間而且連吃飯從三餐，變兩餐，現在是一餐，起源來自我上次肚子不適將近一周，很多食物現在味道太重太油，只要不太餓我都難以下嚥，也無法吃下超出我現在食量的份量，那時間變多，不用起身自己弄東西吃也不用買東西吃，喝水，在床上用懶人桌(筆電摺疊桌)及筆電，變成我現在生活的寫照，因為有點冷就不想離開床，哈哈!
我想對很多人來說是個墮落的生活吧!
沒有正事要辦，不用上課不用工作，就一整天待在家裡用電腦，這春節除了走訪台北各廟宇跟夜市外，有幾天是這麼過，當然去親戚家外的時間不要算就是，呵呵~

電腦打開習慣性都是上FB，看看我每個朋友的發文，因為有些社運的朋友，所以有很多社運的文章與活動，也許去年在台灣發生的事情太多了，所以每天變得很精彩，有很多對於勞工、同志、核能、當兵議題的資料簿段在我臉書上發酵、分享，在春節發現少了好多，多了就是去哪走春，回去了哪裡去哪玩，所以變得看了臉書也有些意興闌珊。
雖然終於在前天開工了有不少資料又再度流出，不過在春節結束我好像依然沒完全收心，我目前有點日夜顛倒，然後依然慵懶，只是關注的文章本來只有一點，變很多點，然後依然是在床上花掉我大部分一天的時間

好啦!!說了這麼多啦哩拉三的東西，就是在講標題啦!哈哈!
其實正要說的是我厭惡這樣的自己，因為害怕與恐懼不敢往前的自己，也可憐我自己，可憐我就這樣龜縮在一個小房間然後就這麼安是在這裡。
不斷的書寫與看文本也翻閱了一些書，覺得好像沒有往前，讓我覺得真是一個重複枯燥的生活，然後剛好我的伴侶最近也不能來找我，所以我變得好像回歸某種一種慵懶的樣貌，我也問問自己，我在做什麼?我為什麼不趕快寫完?我不是一直想要做些事，卻什麼都沒什麼進展也沒做?應該要花更多時間在多閱讀怎麼也停頓了或是說閱讀量少了?

也許枯燥吧!所以變成最近我開始用影片取代文本與閱讀書籍，最近又開始追了TEDxTaipei，之前其實就有些看，只是斷斷續續不是很常追，也許想要一些改變又不想直接跳入，看動漫或電影有種放鬆式的思考模式，所以看了我認為比較能夠啟發我思考與理解的線上演講，也許有種我不知道未來能幹嘛，有種無望，不知道怎麼辦，所以我想看了那些人的演講，我可以在怎麼進步，而且好的事分享者也不是都是有名的人或是政商人物，不然我可能覺得那一點都不貼近我，當然以前我看到的都是一些名望蠻高的人物，不過有些分享的東西是值得聽的就是，鞏固太多中產的思想是我一點都不喜歡的，所以有些講者在講說他的背經資料會說交代好，我認為也蠻好的，本來從善文本資料了解經歷，到看影片有種簡化的了解，但是也是一種調劑吧!
繞了一圈其實是在說我不完美，也在說我很多譴責我自己，譴責自己之前是看著一些新聞後斥責社會的不公義，然後回歸到我不能做到些什麼的譴責我自己，或是我害怕一些改變而安於現狀的我感到不滿我自己，所以我開始想到"我不是要打部落格"，對哦!我對我之前下的承諾還沒完全兌現，所以我開始動手再打了，就有你現在看到的這篇文章，哈哈!


其實是一篇TEDxTaipei的分享者，他分享一個標題：不完美的美。這標題在他的分享裡，提醒了我自己，我在她分享的經驗裡，有了類似經驗的共鳴，所以提醒我要打文章的念頭，那他分享，讓我想到了當我在討厭一個人一件是然後努力分析，我其實也是在討厭我自己，所以怎麼在接受我自己，變成我現在重要的功課，與在怎麼呈現與往前，也是我可以努力的目標，也許就因為不知道未來如何，所以我一定要打文章，所以要不斷自我書寫，因為至少我知道我現在能幹嘛~這是我看到這幾篇分享我後來自己我重新再思考到的。

分享一下我看到影片：

TEDxTaipei 2013 不完美的美：徐譽庭
http://www.youtube.com/watch?v=0f8PelsSJmg

TEDxTaipei Dare to be Different. 許芳宜 - 不怕和世界不一樣

http://www.youtube.com/watch?v=B5NWJsst_2o

TEDxTaipei Designer or Dream-maker? 王艾莉 - 設計師？還是夢想家？

http://www.youtube.com/watch?v=-z5c1bMKkXA

TEDxTaipei 快速轉變的世代: Alice Wang (王艾莉)

http://www.youtube.com/watch?v=k7KnoTRUJYY

新年快樂!給自己的新的開始

新年快樂，在發布這篇文章的同時，剛好是台灣的新年初五。
台灣的歷年傳統就是廟宇跟夜市一定是擠爆人，還有走春去看花，山上也是不少人。
給我自己這一次的新年跟歷年有些小小的不同就是來玩玩這個網誌吧!
過去不太經營也不太理他，部過看了一些朋友在認真經營，自己也覺得也應該要經營一下啦!!

碰到第一個難題就是：自介
也許自介就是對自己的定位，其實也在考驗我對自己應該定在什麼位置上跟我要建立一個什麼樣的部落格，都是難題啊!!
為什麼特別打上同志?
我打上同志，是我對我生命經驗一個認同的簡化名詞呈現，但其實這兩個字並不足以代表我過去的生命經驗，不過卻是我在這樣的社會上，我生命的學習與立場的一個簡單呈現。
我自介有些沒打，想是喜歡的電影、音樂，這其實太廣了，因為我喜歡的很多，不喜歡的當然也有，所以留白變成是一種，我有機會可以在這分享，另外音樂不同時間點不同心情會拿起不同的歌曲，喜歡的書籍也很多，目前常接觸的書籍這兩類，其中心靈類的書有個東西我也歸類於此就是每個人的生命故事，我喜歡看著別人生命的歷程，不是名人自傳，而是隨處可見也許就是身邊錯身過的朋友的生命經驗。
在天堂裡遇見的五個人，是我第一本在我國中時期，認真看完的一般書籍，因為很喜歡印象深刻放上，"遇見"與"人"變成我生活中的美好關鍵字，也是個意外呢!怎麼說呢? 這個我在分享，呵呵~

其實我有想過是否要弄一個專門講某個領域的部落格，但是後來覺得我興趣很多且廣，實作經驗就在所謂的芳香療法(涵蓋所謂精油、按摩技術)裡，是有些經驗的，但是要拿特定一個來講，我覺得這樣就太受限我分享的東西，所以後來變成我不特定某經驗跟某領域來分享，我自己也自由些，分享的東西就是我生活的一部分，心得經驗、專業知識....等等。
我不一定會持續動筆，看我的動力，但開始也是新年也是給我一個激勵與期許，希望我可以不斷的有在分享，所以給我這樣的目標與目的。

楓林就跟我打一點對於網誌自介是一樣的，我是秋天生，我也喜歡楓樹林給我的感受，也喜歡那個舒適宜人，秋季的氣候。
小築，是一個我的小地方，可以是個工作室、可以是個泡茶聊天分享的地方、也可以是個對於一些事情有著我個人思辨的地方，歡迎各位的指教回應。
下面是我在網路上找到的跟我想到一個相符的地方，但是小木屋不適很清楚有點可惜，呵呵~
是個很棒的圖片，分享給來看得你。